αυנσυя∂'нυι тυ α 20 αηѕ єт נє ѕυιѕ нєυяєυѕє αρяєѕ б αηѕ ∂'αмιтιé ∂'êтяє тσυנσυяѕ à тєѕ ¢ôтéѕ ρσυя тє νσιя gяαη∂ιя. gяσѕ вιѕσυѕ. נє т'αιмє ƒσят !
Lilie77100
Description :
ici vous pourrez trouvez tous ceux qui font ma vie et qui c'est peu être que tu t'y trouveras un jour....
A part sa je suis une fille toute simple qui aime les gens simple, qui en a marre de n'avoir a faire qu'avec des cinglés qui pensent qu'au cul y d'autres choses dans la vie les mecs !
Les gens trouvent parfois que je suis bizarre mais c'est sa la vie, moi je suis bizarre mais moi au moins je fais une différence avec les autres, je ne ressemble pas a tous ces moutons dans leur pâturage.
Pleins de bibi a tous................ ...
Son profil
Lilie77100
Y a des gens sur Sky sont vraiment trop cons !!!
22 ans
Meaux beauval
(77)
France
Son morceau préféré
"PENSE A MOI" L'ALBUM " DE L'AUTRE COTE DU MIROIR " ENFIN DANS LES BACS !!!! MERCI A TOUS POUR VOTRE SOUTIEN ! ALLEZ L'ACHETER DES MAINTENANT, SOUTENEZ LE PROJET !!!
Jouer Ajouter à mon blog๒๏ภภє คภภเשєгรคเгє ๒єคtгเςє !!
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# Posté le dimanche 20 septembre 2009 05:23
ßﾚαguε¨ à †⊕†⊕
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler...
Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père :
- Le père de toto c'est bien pesé ?
Toto dit oui.
- Vas-y alors !
- Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils.
- Toute la famille avale de travers...
Toto pour arrêter le massacre dit:
- Mais je parlais du maïs. (on voit ceux qui on l'esprit mal placer) mdr
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler...
Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père :
- Le père de toto c'est bien pesé ?
Toto dit oui.
- Vas-y alors !
- Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils.
- Toute la famille avale de travers...
Toto pour arrêter le massacre dit:
- Mais je parlais du maïs. (on voit ceux qui on l'esprit mal placer) mdr
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# Posté le lundi 14 septembre 2009 10:45
Modifié le lundi 14 septembre 2009 10:58
BLΛGЦΣЅ
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon Le facteur l'emmenait à la poste......
_______________________________________________________________________________________
Un jeune garçon demande a sa mère:
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus Beaux seins que sa dinde.
_______________________________________________________________________________________
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre,
-je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses,
-Le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
_______________________________________________________________________________________
Mon c½ur, c'est papa au téléphone.
Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon Le facteur l'emmenait à la poste......
_______________________________________________________________________________________
Un jeune garçon demande a sa mère:
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus Beaux seins que sa dinde.
_______________________________________________________________________________________
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre,
-je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses,
-Le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
_______________________________________________________________________________________
Mon c½ur, c'est papa au téléphone.
Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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# Posté le lundi 14 septembre 2009 10:43
ƠƝ ƤЄƲƬ ƤƛƧ ƑƛƖƦЄ ƤƖƦЄ ƤƬƊƦ
Secrétaire:
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline:
-Exact.
Secrétaire:
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
**************************************************************************************************************************
Client:
-Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
-D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:
-Non monsieur, je suis sur Paris, 75
**************************************************************************************************************************
Secrétaire:
-J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
-Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:
-Euh ... un pot de fleur.
Hotline:
-Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
-Ha d'accord ... euh ... Sony !
**************************************************************************************************************************
Client:
-Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:
-Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
-C'est où, ça ?
Hotline:
-A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
-Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
-Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
-Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
**************************************************************************************************************************
Hotline:
-Décrivez-moi votre écran
Client:
-[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
-Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
-Vous me prenez pour un con ou quoi ?
**************************************************************************************************************************
Client:
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
-D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
-On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi?
Hotline:
-Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
-D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
-Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
-Donc, je mets ma ville...
Hotline:
-Oui...
Client:
-Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:
-..........
Client:
-Allo ? je mets quoi ?
Hotline:
-(agacé) Votre code postal !
Client:
-(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez........
**************************************************************************************************************************
Hotline:
-Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
-Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
-Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
-Ben rien
Hotline:
-Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
-click click click click...
Hotline:
-Et maintenant
Client:
-Toujours rien...
Hotline:
-Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
-Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
-(silence...)
Client:
-Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
**************************************************************************************************************************
Client:
-Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
-Et y'a quoi a l'écran ?
Client:
-Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:
-Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
-Hard drive failure !
**************************************************************************************************************************
Client:
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline:
-Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
-Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
**************************************************************************************************************************
Cliente:
-Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:
-Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
-Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
-(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
-Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
**************************************************************************************************************************
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran.
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline:
-Exact.
Secrétaire:
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
**************************************************************************************************************************
Client:
-Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
-D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:
-Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire:
-J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
-Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:
-Euh ... un pot de fleur.
Hotline:
-Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
-Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client:
-Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:
-Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
-C'est où, ça ?
Hotline:
-A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
-Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
-Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
-Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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Hotline:
-Décrivez-moi votre écran
Client:
-[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
-Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
-Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client:
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
-D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
-On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi?
Hotline:
-Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
-D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
-Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
-Donc, je mets ma ville...
Hotline:
-Oui...
Client:
-Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:
-..........
Client:
-Allo ? je mets quoi ?
Hotline:
-(agacé) Votre code postal !
Client:
-(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez........
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Hotline:
-Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
-Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
-Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
-Ben rien
Hotline:
-Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
-click click click click...
Hotline:
-Et maintenant
Client:
-Toujours rien...
Hotline:
-Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
-Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
-(silence...)
Client:
-Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
**************************************************************************************************************************
Client:
-Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
-Et y'a quoi a l'écran ?
Client:
-Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:
-Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
-Hard drive failure !
**************************************************************************************************************************
Client:
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline:
-Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
-Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
**************************************************************************************************************************
Cliente:
-Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:
-Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
-Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
-(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
-Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
**************************************************************************************************************************
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran.
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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# Posté le lundi 14 septembre 2009 10:37
Y-a du boulot !!!!
... voici les "résultats" du sottisier du bac ! Ces nouvelles perles sont magnifiques ! Mais d'abord sachez...
"qu'il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin" (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Les organes féminins :
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
L'appareil génital masculin :
- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les préliminaires :
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Le viol :
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
Des cas à part... Attention !
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
"qu'il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin" (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
Les organes féminins :
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
L'appareil génital masculin :
- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les préliminaires :
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Le viol :
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
Des cas à part... Attention !
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
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# Posté le dimanche 09 août 2009 11:23
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